L'alcool a volte puo' essere un ottimo amico. Ieri sera sono uscito... una sola speranza in testa. Vedendola sfumare nel nulla dopo neanche una mezzora ho iniziato a bere di brutto come non facevo da anni. Quando uno beve cosi' ha dei problemi. Lo dico sempre ed in effetti c'avevo un paio di problemini in testa che forse solo una persona poteva risolvere ma che giustamente non era con me. Mi sono ubriacato cercando di non sentire piu' i miei pensieri... fino a non sentire piu' il mio corpo... Ma l'alcool a volte e' anche un gran bastardo, ti fa dimenticare tutto... chi sei, come ti comporteresti, ti cambia temporaneamente ma alla lunga definitivamente, ma poi l'unica cosa che doveva farti dimenticare, quella no, quella sempre lì che pulsa, gira e si amplifica all'interno del vuoto creato da quel figlio di puttana. La cosa stranissima poi e' la sensazione che si prova svegliandosi in un posto senza neanche sapere come ci sei arrivato... e senza ricordare una cippa di quello che si e' fatto da quell'ultimo bicchiere di troppo. Bastardissimo alcool ... una cosa sola dovevi farmi dimenticare ed invece mi hai tolto tutto il resto, riprenditi sto cazzo di malditesta ora! E vabbe' vado a letto che sono a pezzi e sragiono... Se ho dato fastidio a qualcuno/a chiedo scusa... non ero io ... era quello stronzo del Ciolo Ubriaco. Un mio lontano parente che ogni tanto si fa vedere.

Bevi abbastanza da poter ridere con gli altri... ma mai tanto da far si che gli altri ridano di te! 

 Sta notte sono andato anche contro quello che vomito sempre in faccia agli altri...

Carissima amica mia.

Mi manchi veramente un casino. Erano 8 anni che non ci vedevamo, che ti avevo vista scivolare via dalle mie mani, dalla mia vista, 8 anni che eri completamente fuori dal mio... dal nostro controllo. Ti ricordo ancora come eri allora, prima che ti perdessi e che ti isolassi da noi. Ora che non ci sei piu' mi manchi. Prima non c'eri ma almeno la speranza di riabbracciarti un giorno era viva nel mio subconscio ... ora non c'e' più nienete da fare. A volte mi stringo il petto e mi pento di non averti cercata prima quando ancora eri in mezzo a noi.

Una volta con la faccia seria che a volte ti copriva il volto dichiarasti. "Tu sei il mio sole, la mia luna e la mia stella polare...". A suo tempo queste tue parole mi sembrarono molto belle ma non diedi loro il giusto significato... adesso le ho capite perchè vorrei rivolgere ad un'altra persona la stessa identica frase e capisco cosa provavi dicendomele. Si ti ho capita, in ritardo ma l'ho fatto.

 Ti scrivo queste poche righe per salutarti. La mia mente razionale sa che e' inutile ma il mio cuore vuole credere che in qualche modo ti arriveranno... a te ed a tutti quelli come te che non faranno piu' parte della mia vita... per sempre, e quanti ce ne sono, una piccola strage direi tra incidenti, malattie, etc etc...

 In ogni modo ...questa e' una settimana del cazzo. Spero che arrivi qualcosa a distogliermi la mente perche' sto facendo veramente dei pensieri troppo tristi.

Moc mi chybis... (mi piace di più come suona in Ceco... magari perche' allegerisce un po' il peso del suo significato...)

La vita e' strana e tanti dicono: dura ma vale la pena essere vissuta.
Nella vita di una persona si attraversano tanti momenti, momenti belli e sereni e momenti bui, di crisi totale.
Da un po' io sono in crisi. Sono in crisi perche' non so quello che mi aspetta, mi rendo conto che il mondo cammina ad una velocita' diversa dalla mia. E' dura rendersi conto di non essere adatto al mondo in cui si vive. In questo articolo cerchero' di dare un idea di quello che mi frulla in testa. Non sara' magari l'articolo piu' interessante del mondo, anzi chi non e' interessato a sapere come mi sento puo' anche chiudere qua la lettura.
Comunque credo che chi mi vuol  bene sara' interessato a sapere come sto e cosa penso. Vi avverto fin d'ora che probabilmente alcune parti potrebbero non essere chiare, normale visto che quando si scrive a getto in un flusso di pensiero non sempre si riesce ad esporre i pensieri in modo articolato; motivo per cui prima di interpretare a modo vostro certi pensieri provate a parlarne di persona con me. Io sono sempre disponibile e da ogni dialogo con ogni persone cerco di trovare un motivo di crescita.

Eccoci qua, sto per svelarvi cose che magari nessuno di voi ha neanche mai pensato su di me.

Che crisi. Sono stufo, stanco, arrabbiato, allergico, completamente demotivato. Sto bene? insomma...

Brutta svegliarsi la mattina e non avere assolutamente voglia di fare nulla, poi quando la fortuna vuole che le cose che devi fare nascondono degli intoppi insopportabili allora e' fatta. La cosa che mi chiedo e' se gli intoppi che sto incontrando nel lavoro e nella vita in genere siano attirati e/o provocati dal mio stato di depression acutis o se sia il contrario.

boh... torno a lavoro tanto che devo fa'?

a proposito non sono morto ... solo ho avuto tante cose da fare ... e poi non mi va neache di scrivere ...